何时内卷一词已深深嵌入在骨髓之中，我也想躺平，但被允许吗？
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转眼已到十月。
每年重复更替着，令人混淆的雷同片段。春去秋来，新生的萌芽，成长的枯萎。就像我们每个人的成长轨迹，同样的感官，只因感受深度的不同造就了个体的差异。
随着年龄的增长我开始相信并理解那些老生常谈的俗套话语：我们终究成为了那样的人、有些事情你长大了就能明白了......
当去思考何时有了这样的想法时，我才发现驯化一个人是如此轻而易举。
这让我想起了一个脑筋急转弯：
把大象装进冰箱需要多少步？
回答：三步。第一步将冰箱打开，第二步将大象放进去，第三步将冰箱关上。
那怎样将一个“人”驯化？
回答：也是三步。第一步将你推进荒野，第二步给你一点应急食物，时不时再让你歇会，第三步关掉荒野的路口，让你在短暂的歇息中感恩戴德。
So easy,so cheap,so funny。
时间证明了什么？
这是我全职考公的第二年了，3次进面，3次与上岸擦肩而过，一个人坐着大巴车满地方的“巡考”，数不清多少次以面包匆匆充饥，看着窗外快速倒退的景色，眼泪决堤。
看着番茄TODOapp上上千个小时的时间标记，一切仿佛成了泡沫。
是真的没有努力吗？刷的快要背住的题目，袋子里几十只的空水性笔，记不清多少次的深夜焦虑...最不想让爸妈失望的我，最后还是没能给他们一个满意答卷。
与上百个人竞争的时候我没有害怕，成为三人进面中的佼佼者之一时我也没退缩，但此刻没能拿出一份“成绩单”带回家的我——害怕了。
看着身边的同学、朋友，上岸了，工作了，只有我一个人还在原地逗留，我开始怀疑自己，甚至去痛恨这个时代。
时间证明了什么，不想愤世嫉俗，只是真的很痛。
我现在已经接受了，接受了自己成为内卷中的一员，也接受了这场“游戏”......
让我“歇会”再卷
“其实我知道你要怎么说了，可是我去国外留学，60%是因为我想短暂的逃避就业，40%是“逃”来国外后为了再国外待的久一点而努力学习。”电话中的他这样说到。
我顿时不知道该怎样去接他的话，如此富有个性的话语将我心中的plan打的稀碎。
进入留学行业来，遇到过各种各样的学生，见到他们为了学校的排名而“斤斤计较”，为了进入名校而狂刷成绩，他们的渴望如此之强烈，感染着我。
所以很多时候会自然而然的带入到他们是为了提升自己而绞尽脑汁，甚少想到“逃避”。
我慌不择路的脱口而出，那你现在在那边学业怎么样了呢？虽然知道前段时间他一直焦头烂额的在准备语言考试来着，但也有点担心，他是否考过了，好在，有一个还不错的结果。
尴尬的气氛稍缓和了点，问到他在国外自己最花费时间和精力去适应的事情时，他从生活，学业，人际关系等等给我明明白白的的罗列了一遍，好吧，我笑着对他说：那你这“逃避”的地点没有选对呀！想逃避，国内可能你还不用受你说的那些苦哦。
他沉默了会，我想我还是去追寻了我真正喜欢的东西，我想去开阔自己的视野，所以我选择了出国留学，我想去体验不一样的教育方式，所以我选择了出国留学，我想提升自己，我也想逃避,有很多原因......
站在阳台上，此刻已经快接近10点了，听着远远而来的细微鸣笛声，突然追究起这件事情的对错。
所以到底是谁错了，是我们的选择，是这个世界，还是大家都已病态。
不用寒窗苦读这样的形容词，但这数十载的读书时光，总让人产生一种无奈的无意义感。什么角色也好，确定的是都付出了，但收获却从不对等。
一直都不被允许
我审视自己的方式，除了反思，另一种则是将自己的神经与这个世界链接。就像阿凡达的尾巴一样，但我感受其他事物的工具是我对世界不停歇的好奇心和敏感感伤的心。
傍晚回家，骑着自行车在街道中穿梭，脑袋总趋于失神，眼睛在失焦的边缘徘徊，后来我反思为何自己总是迷路，或许除了方向感差的客观原因，还有一部分是我已经疲惫到钝化。
我努力生活着，除了是去适应这个时代外，更多是我在向我自己较劲。
或许我一直是这样执着的人，一旦开始了就希望有个结果，总抱着无愧于心的想法，所以即惨淡，倒也能开解自己；
或许我骨子里对一切都是淡薄的，所以当我奋力争取时，所感受到的强烈割裂感而带来的疼痛，将其称之为成长。
总是不遗余力的观察着这个社会，或者从他人的沟通中去体会些什么。
有时候我会想是否只有自己才如此痛苦，想去探求别人的痛级有多少时，我看见小区里无人领养的猫咪，地铁上挤得透不过气来的上班族，还在奋力刷题的伙伴们...我想我们都与自己、与这个时代较劲着。
如果你感到低落、焦虑，那不是因为你太过脆弱或神经癫狂...你只是一个需求未曾满足的人。
或许我们都被内卷所笼罩，无时无刻与我们的呼吸所连接，我们挣扎、逃避、磕磕碰碰，或许不止一次的想要躺平，但也不止一次的脱离心中的乌托邦而回归现实。
这让我想到老友记里瑞秋第一次踏入社会，进入新的领域时，在他们的鼓励下勇敢剪掉了家人给的信用卡，莫妮卡对她说的话：
以此共勉。
也祝愿大家都能拿到梦校的offer!
-END-
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